Измена

Мне изменил муж. Мужчина, в котором я была уверена на 200%. Моя, как я считала, поддержка и опора. Моя любовь.
Это невыносимо больно. Я осталась одна. Мне не хочется жить, мне больно даже дышать. Кажется, что я теряю сознание. Моя жизнь рухнула. Мои надежды, мечты, планы... Больше ничего нет. Чёрная пустота. Давящая и молчащая до звонка в ушах пустота. Меня нет. Меня больше нет

Мне нужна помощь (3)

Стало легче, спасибо всем неравнодушных! Это на самом деле очень большой труд не пройти мимо незнакомого человека и постараться ему помочь.
Колется жизнь старается испытать на твёрдость моё душевное состояние.
Из последнего: мамин брат, которому 82 года попал в больницу. Живёт он один, приезжает иногда дочь. В день выписки она увощит его без особых объяснений в "пансионат" (9 человек в палате включая душевного больного постояльца). Ему там плохо и маме плохо и мне жалко и его и маму. В итоге его дочь пишет моей маме:затратно его себе. Он мне надел....
Я боюсь за маму. Казалось, что только все начинает налаживаться, а тут бабушка, мой дядя. Я хочу взять часть трудностей на себя, но так боюсь снова надломиться.
Сегодня пыталась понравиться с мужем о нас, об отношении друг другу и снова сначала ш шутки, потом недовольство и моё молчание.
В детстве я представляла себе свою жизнь иначе. Никаких замков, пони и прочего. Просто школа, институт, муж, работа, детишки и дача по выходным. А ещё море, дома отдыха. А потом дети подрастёт и их будут забирать бабушки и дедушки иногда, а мы ходить в гости. И вообще взрослая жизнь представлялась мне снятием ограничений (например есть пиццу и пить колу сколько хочешь), чем список новых ограничений и обязанностей.
В жизни все пошло иначе. Я смотрю на большинство 30летних пар и мне кажется, что они такие счастливые, свободные и беззаботные , хотя у них, конечно, тоже есть свои проблемы и задачи, но то-ли они могут решать их все вместе, то-ли проблем ыне такие глубокие.... Мне затруднительно ответить на этот вопрос.

Думала о том, чтобы написать мудрец письмо. Написать о своих переживаниях, боли, ожиданиях, с просьбой помощи, но ведь я знаю, что ничего не изменится. Трудно быть одной в душе, находясь при этом при постоянном контроле людей вокруг.
Мой папа всегда старался брать решение проблем на себя. На моё тревоюное:"пап, а как....?", он неизменно отвечал:"это уже моя задача!". Теперь я сама себе отвечаю на вопрос "как?" и сама решаю задачи. Нет у меня надёжного плеча, нет мужчины.

Трудно это все.

Мне кажется, что от того, что это пишу (мне некому сказать), то становится легче и я могу даже периодически чувствовать что-то сродни счастью.
Спасибо за ваше время, если вы это прочитали! Я все ещё живу.

Мне нужна помощь (2)

Сегодня мы вернулись в Москву. 29го числа уехали на дачу в Тверскую область и раньше для меня все эти сцетливые предновогодний приготовления были в радость. Но как я писала, 27го жизнь повернулась немного иначе да к тому же за неделю до этого моя напарница на работе, попала в больницу и год я закрывала одна.
Года 4 назад весь мой декабрь состоял из продумывания и выбора подарков, составления списка вещей и сборов. Впереди ведь новый год и встречи с друзьями.
В этот раз я даже не наряжала сама ёлку. Попросила дочек нарядить дом, они справились в меру своих сил и фантазии, а мне не хотелось ничего.
Приехали друзья и я немного ожила, но ежедневные звонки маме вгоняли меня в болезненность. Бабушка живёт в своём мире, мама, будучи очень мнительным и заботливый человеком, загоняет себя, а я отсиживаюсь за городом, как в детстве под одеялом. Муж не понимает моих состояний, у него это все вызывает агрессию и злобу. Он не плохой, просто не умеет сочувствовать близким людям. Я все больше молчу и замыкаюсь в себе. Порой срываюсь на детей, но мгновенно приходит раскаяние и я плачу. Плакать могу только при них, а не надо бы!
Друзья были достаточно долго, я периодически уходила наверх-в спальню и лежала там, смотря в одну точку. Всем говорила, что спала, вроде дремы в 20 минут.

Мне нужна помощь

Наверное пришло время все рассказать, потом у что жить в таком состоянии становится все более невыносимым. У меня депрессия. Не та, что бывает у девочек-подростков и юли юных дев, одержимых гормона и и желанием быть с определённым человеком. Не тот стресс, который мы зовём депрессией, а самая что ни на есть психологическая болезнь. Я пишу здесь, потому что знаю, что меня мало кто найдёт на просторах этого дневника. С детство во мне нет умения просить помощи да и вообще чего-либо просить. Сейчас ситуация приобретает тот формат, когда даже такие как я просят о помощи. Мои тщетные попытки поговорить с родными и друзьями не привели к результату. К счастью им трудно понять моё состояние и в их глазах нет ничего непреодолимого, но внутри себя я кричу о помощи. Это немой крик, как во сне, когда за тобой кто-то гонится и ты кричишь, но слышишь, в лучшем случае, сдавленный хрип.
Всё началось в феврале 2017 года.

Потерялась

Всего меясы раза я прекрасно могла ответитьна вопрос о том чего я хочу в этой жизни и что мне нужно. В какой момент я вдруг потерялась и начала сомневаться в правильности и искренности своих ответов, я не знаю. Я набрала очень много веса, который не могу сбросить, порой впадаю в меланхолию, чем обескураживаю своих родных и близких. Хочется много молчать.
Сбежала из города в надежде эйфорического ощущения, но пока....
Странно все вокруг.

Конец-это всего лишь начало нового

Мой отпуск начинался с ожидания своего мужчины и заканчивается он тем же. Завтра уже будем возвращаться в Мск, труба зовёт. А кто бы знал как не хочется снова погружаться в этот городской душный смрад и суету. А еще приятное воспоминание от ожидания приезда наших друзей и совместного похода в любимое кафе. Даже сейчас, прокручиваю эти моменты в памяти и в душе разливается приятный трепетный восторг.
Я стала больше ценить время и каждый час жизни. Стараюсь раньше вставать, но тяга к ночной жизни не прошла))) Мне бы вре я и сил на поездки с мужем на великах по городу, по моему люб мому соседнему району.... Но нет ничего нереального. Очень понравилась фраза в к/ф Блондинка за углом

Предназначение?!

Когда в 2015 году мне предстояло выйти из декретного отпуска (ну да "отпуска"), в моей голове начались дикие метания. Куда идти работать (в компании из которой я уходил в декрет меня не ждали, как и остальных декретниц), чем я вообще хочу заниматься и каково же моё предназначение. Время шло, работа нашлась, и вот уже 2  лишним года я работаю в компании ДММ. Однако мысли о предназначении не покидали меня наравне с мыслями о том, чего же я вообще хочу в этой жизни! Видимо я настолько много об этом думала, что Вселённая, порядком устав от моих сомнений, раз за разом заставляла меня хлебать горечи. Прошлый год я пережила с трудом. Голова моя полностью покрылась себя и волосами, а и без этого широкий лоб "делит надвое" глубокая морщина. Кажется за прошедший год я максимально повзрослела, но если бы кто-то знал как я морально истощена.

Мир. Счастье. Май.

Муж приехал поздно вечером 30го апреля и как же прекрасно и трепетно было ждать его, беспрестанно сверяться с прогнозами "пробок" на дороге и предвкушать дни вместе, которые последнее время так редки.
"Повернул на Конаково" SMS пришла тогда, когда мы с дочками уже торопясь собирались в прохладу ночи, чтобы встретить главу нашего семейства.
Уложив детей спать, мы ещё долго сидели в плетеных креслах на веранде и говорили, говорили, говорили.... Мне кажется способность развивать любую тему друг с другом-это одно из тех вещей почему нас так тянет всегда друг к другу.

Путешествие из Москвы в Конаково или Путь домой

К сожалению мой отпуск подходит к концу, а у мужа он уже кончился, но только сейчас руки дошли написать о нашем мини-путешествии домой.
За прошедшие месяцы я достаточно сильно устала морально и отдых мне был просто необходим! Дни до начала выходных я считала с нетерпением и готова была уехать ещё в субботу 28го вечером, но.... всегда могут возникнуть эти пресловутые "но". В итоге вещи собрали с учётом того, что я с дочками еду утром 30го на электричке, а муж, в компании собаки, после смены приедет поздно вечером.
В 8.30 мы уже ждали такси у подъезда, чтобы добраться до платформы от которой идут электрички в сторону Твери.

Обещанного ждут три года.... И я обещала больше не пропадать, но увы, все время находятся всякие "НО" ((( Хотя теперь у меня появился планшет с удобной клавиатурой и мои неумелые пальцы могут теперь быстро и удобно печатать тексты!
А теперь о главном: мы сбежали. Пусть не так надолго как хотелось бы, всего лишь в отпуск, но зато все вместе и подальше от работы и злющего города, который просто душит. Мы наконец-то дома в Manor Billey. И я на только счастлива, что даже дыхание перебивается. Работа мужа, а вернее его мак и альбомы неудобный график очень огорчает, потому что мы проводим выходные в городе и чаще всего без него. В планах, конечно, получение прав и самостоятельные путешествия, а пока такси-электричка-такси, но сам факт разлуки выматывает. Верю, что скоро все встанет на свои места счастья в нашем маленьком мире станет больше. Постараюсь написать пост о нашем путешествии на электричке, прогулке по городу, вечеру на веранде и покупке обалденного агрегата место вафельницы. Спасибо всем, кто ещё остался со мной!